2025年日記
2025年1月5日星期日
有些事情我做得不好，覺得很慚愧。但是我在最緊急忙亂的情況下，維持最有限度的持續，寧願做得簡陋一點，也不要斷。
現在趕回去替母親貼牆紙。
2025年1月25日星期六
人有心做好事不太難。人真正能夠做到一件好事就有點難度。人需要持續地做好事就非常難。
第一天看見公眾廁所很骯髒，將公眾地方的廁塔都沒乾淨了。第二天都是這樣抹乾淨。然後第三天看到同一格廁所又很骯髒，立刻轉身去另一格，連看見都不想，更莫說幫忙清潔。
2025年1月26日星期日
（1）母親、姐姐、弟弟三人輪流有什麼事情，都在拖我後腿，我都沒有好日子過，然後輪迴童年的處境。童年的我原本很好，就是他們三個人，搞到我「一地雞毛」。
（2）我對母親說：「姐姐需要照顧，你應該要花時間在她身上。」說他沒有時間，我說你這個時間運用得不好，你應該放下其他的事情，因為姐姐需要比一般人更多的照顧。然後母親說我的看法是錯的，還說我不應該這樣說。
母親和姊姊都是很傻，很喜歡把弟弟灌得很飽很飽，飽到他彎着肚，我看着很驚慌。我很怕他吃到吐，很怕他吃到肚瀉。我多次強調吃太飽對身體是一個很重的負擔。他們認為吃很多就是幸福，就是對孩子愛的表現。
以前讀書的時候，然後出來工作兩三年，我都每星期陪媽媽看弟弟，要坐一個半小時的車才到那個宿舍。媽媽全部都不記得，很多年之後還說我都沒有看弟弟。因為要陪弟弟複診，我被迫遲到去看保健診所，然後被姑娘鬧我晚起床遲到，我受了很大的委屈，母親完全不承認，多年後說沒有這回事。沒記錯那時候我大約是初中。
很記得中四那年，我在觀塘放學大約是3: 40分，弟弟在沙田放學時3:30 ，我趕到沙田一定遲到，然後我被那些姑娘鬧，沒有時間觀念云云。母親完全不承認，多年後說沒有這回事。
現在我一年都沒有看他10次，一來沒有十幾二十歲那時候的空閒，二來是有點兒對母親心淡的。但是現在我每去一次，母親會記得，母親會感謝我。人是不是犯賤呢？
⋯⋯⋯⋯
再說說我們真的要留意自己的言行舉止，都未到下世已經返回自己身上。
母親對我很沒有邊界感，會開我的抽屜看我放些什麼。有時會丟我的東西。已經沒有和我一起住，但是我在家中買一個桌面垃圾桶，都會被她大罵一頓。
去年母親差點大限到了，沒有再為這些芝麻綠豆的小事鬧我。不是她放下執着了，而是她沒有氣力鬧了。
以前鬧我可以化療為什麼不肯?為什麼「有得醫都唔醫」？現在她真的不想再化療了。她終於知道那個傷害，她終於體現到那個傷害。都不用10年，不用下一世，她說這些事情已經返回自己身上。我真的感到很唏噓。
以前她逼我喝那些化療用的奶粉，還說很好喝。現在她說難喝到想嘔不再喝。那麼她當初何苦迫我呢？
她逼我化療，那個化療可能令我不能再生產。我想她大概不知道有這個後遺症吧。不過就算她知道，她還是覺得當初的決定是正確的，因為她的知識很有限。
一個生下來就有密切關係的親人，太近互相傷害，太遠你又不盡孝道，你說多麼難拿捏。
2025年2月22日星期六
今天突然間想到一件事情：之前我給那些工人欺凌，是我懦弱。我根本就是個笨蛋，半點兒管理都不懂。他們是很惡劣，但是我作為上司，就應該要有上司的氣勢。
當然，我調區了，不用再對着他們，只不過將來會有機會再接觸一大班工人，因為我們幾年來到處遊走的。我不會再做一個廢人當我沒有經驗，沒有資源，我容許自己祈求脫離環境，然而成功了過多幾年，我不能再抱這樣的逃避心態，我要令他們順服我。有時候新入職，他們欺凌你沒做過，很多細節位不知道。當遊走過幾區之後，不會再給他們難到。
2025年2月23日星期日
經過很多次的經驗，當我們參加一些展覽，聽聽話話嘅跟從指示入場，一定是兜大圈，走很多冤枉路，因為這正是會場「悉心」為你安排的兜路，用來疏散人群的。
所以不想走冤枉路，唯有不聽話。不是說要插隊做壞事，而是不要做戇居的事。
2025年2月28日星期五
救世軍很多二手商品，當中標價，比起原價還要高，所以那些貨品放很久都沒有人買。然後很快地就被下架了，不知去了哪裏呢。那些便條紙，五大元只有幾十張，比起文具舖還要貴。特別是文具，很多分店對於二手文具的標價都過於偏高。這個機構的經營理念很好，但是要經營真的很困難。
在我的角度看，既然是平民二手店，當然是標價越低越好，盡快將這些佔空間的東西變現。
我不贊成財赤把這些老人的交通優惠削減。因為這些支出只是有限數目，政府的錢從來都不是花在刀口上。因為有些人在交通費制度上「玩壞了」，長車短搭、而且兩蚊車的人不會按這個分段收費的按鈕。母親天天坐小巴，一年來只看到有一個兩蚊車的人按了分段收費的按鈕，但車長怒目他。
去年亂拋垃圾定額罰款，由$1500增加到$3000，這也是對窮人開刀。你還可以說他們不犯法就可以避免了。不過還是看見加上很多人隨地吐痰，每一天都看見也許我居住的地方都是低下階層地區，隨地吐痰、亂丟煙頭的人比較多吧。
但是老人坐交通工具是不能避免的。
政府還是不敢對地產商動手，只敢對老百性開刀。公務員其實有很多月薪只有一萬幾千元的清潔工，提議並贊成這些基層凍薪的人，真的很涼薄。這樣的社會只會走下坡了。
2025年4月28日
多年來香港的月曆都是星期日為每周的第一天，我已經習慣了。
現在有一些月曆是星期一為第一天的，我都會用塗改液重新把它改變排列，若不，我會數錯日子。
2025年5月1日星期四
昨晚（4月30日）我聽見平台的簷篷有被高空擲物的聲音，我感覺有點危險，所以不出去了。
今早，看到平台的走廊有被高空扔下來的食物殘渣，而且那個人用一件濕透的舊衣服，連着食物殘渣一起掉落來，因為有重量，這樣才能精準地丟到我的平台，並且令到我的牆壁都是植物殘渣液體。這是一個非常困難的角度，這個人真是「思維用心」，但是用在傷害別人的事上。
我清理這些垃圾之後，上網查閱有什麼法律條文可以追究這個亂拋垃圾在我家裏的人。發覺結果是沒有辦法。
公共屋村：可以報房屋署，房屋署都是報警，但是經常找不到真凶而無法執法。
私人屋苑：最多貼一張嚴禁高空擲物的告事，不痛不癢。
因為真凶只是丟到你的平台，並非丟到公眾地方，而且又找不到真正丟下來的人，即使他嚴重到非刀下來，傷了我，也未必能夠找到真凶。
然後我咒罵這個高空扔垃圾的人，我很想這個人得到現世報，而且他令我犯了很多很多口業。
2025年5月2日星期五
（1）
我現在對於母親、姐姐、弟弟的付出已經比早幾年少很多很多了。原因是我沒有心力；其次是在母親眼中，我做多少都等於沒有做；在其次是我決定將資源投放回自己身上。
我現在放假寧願留在家裏睡覺，也不去看弟弟。母親也不說什麼了。如果是以前，她一定會叫我去看弟弟。我到今天，差不多每個星期都會夢到我弟弟，在那些很怕他會發爛的場景，以及在夢中那種惶恐的心情。
（2）然後放假不想出門口，就睡到晚一晚。不想做家務，又睡到很晚。出席完活動，很想急步跑回家，很想自己一個躲起來。
（3）同事說我回覆投訴的文字不夠官腔，然後我要學習那些令人討厭的官腔回覆，才算是合他們的標準。
（4）有外判工人和村民發生爭執，關於這些問題，我一向都明白，穿着制服只有吃虧。穿着制服不會令你有任何優勢，只會令你吃虧了，還不能作聲。
2025年5月22日星期四 晴天
我做錯了，我在上一個職位臨走前，拿了一些公司的漂白水回家，不多的，只是一小樽。半年後的今天，母親把票水倒進一個膠樽，然後我不知道，把那些漂水拿來灌溉，然後那些珍貴的草都死了。
起初我都覺得母親很多事，後來仔細想，是我自作孽，報應來得多快。
2025年5月27日星期二
從來不知道應該息事寧人，還是據理力爭。
那個人給我第一個感覺就是不舒服。然後我的包裹未滿三日，白紙黑字有到達時間，他卻偏偏說我是第四日，要罰款。怎樣計都只有兩日幾。然後他罵我連$10都不肯付出，接着將我的貨物丟在地上，然後叫以後不要再將貨送到他的店鋪。
那麼我是不是應該要給他額外的錢，息事寧人呢？付出是要心甘情願的，不是用那個委屈的心態。酒精如我可以給你資源，但是你不能搶我的資源。
你要不走去李嘉誠那邊，冤枉一件事屈他要錢，然後他拒絕你就說他吝嗇。
那些人很喜歡將那些不合理的情景，你不就範，就演繹成是你吝嗇。
2025年5月29日星期四
（1）我再次遇到「最多人不能出席的日子，就選那一天請吃飯的上司。」
（2）重遊前天的店舖，那個冤枉我的人，忘記了我是誰。
(3)我現在遇到不公平的事情，能力範圍以內，我會對抗一下，會回嘴，會不肯就範。如果是以前，我一定硬食。
小時候試過：明明不是我偷錢，我被人屈了偷$5，然後我竟然給了那個人$5。但是當時$5對於孩童的我來說是很大。還有很多很多，和我那前期失敗的人生。
又是那個問題：被人說我學佛沒有修養，吃了，又說我懦弱。
2025年6月22日星期日
最近看到網上有些老人家，不知道網絡都是凶險的人面獸，將自己機票放了上網，並沒有遮蓋自己的個人資料，然後被這些人面獸退了機票。然後網上的人紛紛鬧這個老人家蠢，怎樣怎樣白癡，暫時找不到有誰罵這個改機票的人不是。
我不覺得是人們越來越壞，我認為人類一直都這麼壞。只是現在人們做壞事的途徑更多更方便。
2025年6月23日星期一
我最近聽說生癌症的人都是那些很惡毒的人，我當然不同意。也許有些人是，但是我覺得多數都不是。
我反而認為，生癌症的人很蠢，因為他們蠢到不懂宣洩和放下，因為沒有智慧。
那些很惡毒的人，可能生活得很開心，他們的細胞也很開心，所以今生還沒有生癌。
但如果我們能夠前前後後地看到人很多世的因果，就不會得出「癌症的人心思都很惡毒」的簡單結論。
2025年6月24日星期二
也許我以後都不願意再踏入這個牛頭角救世軍衣物店了。旁邊的家品店還有幾個人在排隊等收錢，真的很敬業。
可惜另一邊廂這個衣物店已經叫我不要來盡。我說我不是購物，只是放下衣服便離開，期間不需30秒店的職員不斷叫我明天請早，我說貴會不是7:30才關門嗎，現在是7:25。然後他很不情願地才給我進去，但是在我短短不用30秒的擺放當中，不斷地叫我下次早點，下次早點。
我又不是購物，又不會阻礙他們埋數，而且另外一邊廂還是人山人海。店舖並沒有寫着還有5分鐘不准內進。那一刻我很心灰意冷。
如果覺得沒有問題，就請想像：
你下次叫老闆：「收工前5分鐘就不要打電話來吧」然後老闆說：「我不是叫你工作，我只是告訴你，明天我放假」
接着你堅持說：「老闆，總之你在收工前5分鐘前就不要再打來。」
就是這個道理。
不要以為沒有殺人放火就是好人，別人又何嘗不是趕頭趕命的來，而且準時。做人做事就是這麼一點一滴。
2025年8月29日 星期五 晴
我近年的觀察得到以下結論：
（1）有些70後或更大年紀的人，喜歡說話後用感嘆號，還要每一句用幾個感嘆號，例如：
你好！ ！ ！
最近經常加班！ ！ ！
天氣涼，你要保重身體！ ！ ！
（2）妒忌心重的人喜歡用這個表情符號：
我是想搬出來，但他說開支大🫠🫠😱😏
幾時聽到你好消息？😏😏😏
你幾時？😏😏😏
加了這個符號就不是真心問候別人，這個符號有疑惑與嘲笑的意思，和他的對話完全不相符，只能解釋是心口不一。
2025年9月21日星期日
第五年了，沒有忘記農曆七月的報父母恩咒。
2025年9月23日星期二
我突然間明白到，母親基因50%，父親基因50%，為什麼各有優點和缺點的時候，我總是遺傳了缺點，因為缺點的業力比優點強，那一邊較厲害，就那一邊去。所以我父親比母親高出一個頭，但是我仍然遺傳了母親的矮，不是「矮小」，母親並不「小」。當時我整個面容、性格都像父親。
2025年9月24日星期三
颱風樺加沙，讓我重演兩年前蘇拉以及八年一遇黑雨的狀況：平台水浸、窗戶入水。
只要有幾塊樹葉，那個去水位已經塞了，如不處理樹葉，水位過了高度，就會倒灌入屋。
高峰的時候，我在凌晨4:30醒了，每隔一個多小時就通渠一次，完成了第三次通渠，風向開始由東北轉為東南，然後我吃了麵，早上9:30 ，我終於可以休息了。
另一個難題是窗台入水，午睡醒了，我才慢慢清潔。
其實放假是給我做這些家務的。把所有東西搬入屋，清理平台受颱風影響的所有物品，抹水，丟了浸壞又不能用的物品。
今年打風，我的崗位不用再上班，已經覺得相當幸運，想起颱風蘇拉時，工作上遇到的種種問題，以及下班時帶着兩個夥計那種狼狽，想起簡直猶有餘悸。
這間屋住了兩年多，不久我又會搬了。但是我必須要好好保護和維修，將來我才有好日子過。
有一些際遇，如果我早十年遇到，結局已經不一樣。我只能夠安慰自己：不是十年後才遇到，那時候我已經老了，因為遇到後，還要幾年時間去實踐驗證，真的沒辦法再翻身了，到是候只能夠降低目標，就是舒服一點等退休而已。我知道我現在已經是最後召集，必須要把握。
所以近半年我非常忙碌，而且我將要面對一個新的環境與挑戰，我的整個生活亦都會有很大的改變。我忙碌，是因為我的體力不佳、內核不穩定，亦是因為我的能力不足。換了是別人，可能他們處理得綽綽有餘而不覺得忙碌。
我認為自己未得到什麼結果，但是祖先諮詢的時候，希望我寫一份見證。我認為現階段寫見證實在太早，應該再過幾年，我真的拿到結果才寫。但是這是功課，功課不是我選擇什麼時候做。而是我要聽話，叫我什麼時候做，就要去做。究竟怎樣下筆？真是苦惱。
2025年10月18日
前幾天在YouTube看見講清講楚主持訪問特首的時候，我覺得那個主持很沒有禮貌。然後我在想，是不是我的問題。於是我看到很多留言，有些人說那位主持很有膽識，然後終於看到有人說她沒有禮貌。
2025年10月23日星期四
我在賭一個人的良知。
其實社會上很多人都一樣，賭一個人的良知。
2025年10月24日星期五
我很多夢，很恐怖，那些夢又來了：我趕去考試，未温書、用不同途徑，坐不同的車，都去不到考場、遲到或還未到，然後我就會醒了。
我近半年很忙，忙到祖先諮詢今年都沒有開抄經的工課給我了。但是我的體力不好，很累，放假很想躺着，因為想逃避。其實越睡得多，越會躲懶，沒有目標才會這樣。要改變現狀，就要反人性：你很想避開的時候，起來做事，完成了一些事情，就會安心一點，真實感覺才會回來。